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當煙花散盡的時候

2012-02-18 22:38 | 作者: | 散文吧首發

年就這樣過去了,覺得自己應該寫點什么,留下點記憶,記住這過去的一年,可就是不想動筆。不知道是我的心臟出了問題,還是我的精神不太正常,想起生活,想起時間,想起生命,想起一切的一切感覺只有一個,那就是說不清楚的傷感和沉重。不知從什么時候開始覺得過年是一種很無奈、很無聊的事情。無奈和無聊左右著自己,沒有多少熱情和激情,被時間一把大手推著走過年里年外。不見飄的一個季,干巴巴的空氣,干巴巴的臉龐,干巴巴的眼睛,連思想和情緒都是干巴巴的,北風呼呼沒有給人們帶來多少驚喜,看雪的希望越來越渺茫,看來今年中國的雪都下到日本去了,老天爺也有跑偏的時候,美麗的北海道“美麗”的時間太長了,不是什么好事。老天爺手一抖不要緊,可憐的日本人民過了一個記憶深刻的冬季

沒有什么值得欣喜的,現在的生活吃的天天像過年,沒有小時候那種為了期待一頓餃子而持續一個新年的興奮。穿得更是我的好我做主,沒有小時候為了一件花花碌碌的衣服半醒來的渴望。玩的更是只有玩不了的沒有想不到的,沒有小時候為了拾到幾個鞭筒而走家串戶的熱情。過年了,這年該怎樣過,常常不知所以,想的最多的是孩子們愛吃什么就買什么,孩子們穿什么好看就買什么,心中早已沒有了自己。生活里我們也由主角變成了陪客,陪著孩子們過年,陪著孩子們成長。被時間牽著跨過那道年輪的門檻,行走于江湖之上,日復一日年復一年,不知道此生山高水長路有多遠,太珍惜生命看前路總是徒生莫明的傷感,人到中年生活的壓力也讓自己身心疲憊才有沉重的感覺。傷感和疲憊是人老心老的表現,我老了嗎?常常這樣問自己,不知道從什么時候起行走的腳步不再是來去一陣風,而是四平八穩慢慢吞吞地邁步,也不知從什么時候起青絲垂落劃出了眼角一道道的皺紋。站立在鏡子前面不忍心看色黃無光的臉龐,不忍心看稀稀疏疏白發隱約的頭頂,更不忍心的是看見眼底隱藏不住的無奈。也許是無意識的逃避這種無奈,不敢再讀有關青飛揚的激情,不敢再唱情深意長的愛情之歌,不敢再做沖動荒唐的開心之事。藏住了自己的無奈,也悟出了很多的傷感是歲月留給青春的記憶,是生命里的一種帶痛的財富。想來想去我是真的老了,只要時間不像里的女巫那樣,讓我一夜之間滿臉滄桑,讓我心死身衰,我愿意就這樣和孩子們一起慢慢長大,和愛人一起慢慢變老。

背負著生活的沉重,藏住了自己的無奈,老了也不是什么壞事,最起碼現在的自己很平靜。我可以宅在家里給孩子們洗衣做飯看電視,享受家的安逸。我可以讓女兒挽著胳膊聽她的學校見聞,感受成長的快樂。我可以和丈夫一起拉著兒子的小手,踏著夕陽的余暉散步聊天,驗證執子之手、與之偕老的幸福。有人說:愛一個人很重要,更重要的是看你有沒有在這個人面前把愛情轉化成親情的決心和能力,如果沒有這種決心,也就談不上什么能力。如果愛情不能成功地化為親情,總是要互相傷害不能包容而最終分開的。我和丈夫的感情愛情的成分不知道還有多少,親情的牽掛和關愛讓家里充滿溫暖和幸福。春天來了,情人節到了,丈夫終于開竅學會浪漫了,一朵玫瑰花經兒子的手送給我,羞羞澀澀的憨笑,讓我明白最起碼在他的眼里情人就是老婆,盡管這種浪漫我已期待了快二十年,如今已是人老珠黃的年齡,依然感動

老了的自己也很可愛,懂的許多生活中許多年輕百盈快三時常常不屑的小小道理,學會尊重和理解別人,學會回旋和冷靜地對事,學會開心和快樂地對待日出日落。在平靜的沉思中,偶爾會覺得自己有了佛心慧眼,遠離俗世凡物的糾纏,少了許多欲念,也就少了許多的煩惱。這種偶爾的瀟灑也只是偶爾,足矣。

活著就得生活,生活就是喜、怒、哀、樂,生活就是春、秋、冬、百盈快三,生活就是你、我、他、她。

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